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...2008/12/05 21:05...
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人間の気持ちって
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...2008/08/16 00:24...
難しいですね。
私は、いろんなことを受け入れて生きてきたつもりだったけど
結局は傲慢な考えだったんだと、痛感してます。
私にはプライドはあっても、それはそんなに重要なものではないと感じていました。
でも
そうでもなかったみたい（苦笑
情けない限りです。
私は、今何をどうしたいのかわかりません。
ただ、人ががんばっているのを応援する。
それしかない気がします。
私は、医学部に行こうと思って、受験して落ちて、浪人して・・・
あぁ、無理だなぁって夏、ちょうど今頃かな？痛感して。
自分の進路を悩んで、結局は看護の道を選びました。
誰よりも医師に近い立場で仕事をしなければならない看護師を選ぶことは
常に自分を惨めに感じることになるのかもしれない、
そう分かってました。
後悔とか感じるのかもしれない。
自分がダメな人間に思うかもしれない。敗者に思えるかもしれない。
でも、私は医療に興味があって、手に職をつけることを希望してた。
だから、首を絞めることになるとしても、
苦しいかもしれない道を選ぶことにしました。
本当は、私が後先考えない人間なら
理系から、文転して
日本文学とか、フランス文学でも学んだりしたのかもしれない。
民俗学とか、宗教学とか、心理学とか・・・
だって、本が好きだし、多文化も好きだから。
でも、それができない人間なんだなぁ。
で、看護に進んだ。
今、大変だし看護をいやだと感じることもいっぱいあるけど
それは、あくまでも看護の勉強が他学科（特に文系）より忙しいことにイライラしてるわけで
でも
医師を見て劣等感を猛烈に感じてというわけではなかった。
あくまで、医学生をみても、すごい人間には思えなかったし、
医学部の教授に強烈な尊敬の念を抱いたわけでもない。
だから
これで、いいんだ。と
そういうもんなんだ。慣れなんだ。そう思ってた。
でも
それでも
高校時代の親友が天下の大学に進学して獣医になる目標を突き進んでいて
一緒に医学部を目指して浪人したけど、結局２年目に医学部に進んだ友達を見て
私、ダメだな。落ちこぼれてるんだな。
そう思った。
そのことがいやだった。
何も誇れることがないことが。
私は私が好きだけど、
そんな自分を誇れる何かがないことに
すごく情けなかった。
人と自分を比べて劣等感を感じて。
あぁ、プライドの高い人間だったんだなぁ、と思った。
高校のときは、いや、中学のときはもっと夢があったような気がする。
なんで、医学部進学が夢になったのか。
それも、人に認められたかったからなのか。
今、自分の心が読めない。
この先も、読めない。
何かを見つけたいと思うのに
どうあがけばいいのか分からない。
結局、
私はまた寝て、忘れる努力をするんだろう。
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